14 цікавих історій про те, що без гумору в житті ніяк

Час від часу з кожним з нас відбуваються кумедні історії, про які іноді просто неможливо мовчати. Тому люди діляться ними в інтернеті, а ми відбираємо найкращі і ділимося з вами, щоб у вас був гарний настрій.

Працюю в сфері туризму. Клієнт скасував поїздку. Дзвоню, щоб дізнатися, що сталося. У відповідь почув: «Вибачте, ми протверезіли!»

Чоловіки — діти назавжди. Тільки що побачила тому підтвердження. 
Магазин, де продається одяг для всієї родини і косметика. 
Пронизливий жіночий крик: «Валера, ти що, дебіл?!» 
Озираюся: за моєю спиною чоловік років 40 ватною паличкою з пробника тіней малює собі під оком різнокольоровий фінгал. 
Браво!

Живемо в хрущовці, чутність хороша. Сусід зверху досить великий, ходить так, що іноді люстра трясеться. Якось не могла укласти дворічного сина спати, і в цей час сусід пройшовся. Син придумав, що це ведмедик тупотить до нього, я переконувати не стала. Сусідові розповіла — посміявся, сказав звертатися. І тепер періодично, якщо син не лягає вчасно, пишу сусідові СМС: «Потрібен ведмедик». 3 хвилини — і дитина спить.

Поверталася додому втомлена з роботи і біля самого під’їзду натрапила на кошеня. Нагнулася до нього і кажу: «Ну що, руде диво, складеш компанію сильній і незалежній жінці?» І тут ззаду голос: «Тільки якщо холостого чоловіка в комплекті візьмете». Виявився господар. Погодилася. 3 роки минуло — і жодного разу не пошкодувала.

Мені 20 років, і я закінчила школу 2 роки тому. Але я розумію, що ніколи не веселилася так круто, як мій 12-річний брат. У його щоденнику навіть є зауваження: «Продав одного однокласника за 100 гривень».

Жила я з бабусею і своїм старшим братом. Було мені 8 років, а братові — 18. Знайшла я у нього в кімнаті контрацептив, цікаво стало. Я пішла з ним до бабусі і запитала, що це. На що вона з посмішкою мені відповіла, що я маленька і не зрозумію, але я все одно питала знову і знову. В результаті бабуся відповіла, що я зараз не зрозумію, але можу запам’ятати її відповідь і посміятися, коли виросту і зрозумію цей жарт: «Внучка, це парашут, щоб не залетіти».

У моєї подруги церемонія одруження проходила на березі озера. І, якщо чесно, з усієї цієї шикарної процесії мені найбільше запам’яталися 2 рибалки, які проїжджали повз на моторному човні і кричали нареченому: «Мужиик, біжи, поки не пізно!»

Прийшла весна, і я як справжня леді вирішила надіти бежеву сукню. Цілий день ходила, хлопці оберталися і посміхалися в усі 32 зуба, показували великий палець. Я впивалася своєю пишністю рівно до того моменту, як прийшла додому і побачила, що весь день крізь сукню сяяли мої труси з Бетменом.

Пару років тому зустрічалася з хлопцем. Вийшло так, що ми обидва були соціофобами. Розповідаю бабусі про те, як здорово ми з ним провели вихідні: дивилися серіали, їли піцу і солодощі, читали. Бабуся невдоволено: «Краще б в кіно з’їздили. Або в парку погуляли. Сидять, як два пенька, вдома». Я відповідаю: «Бабцю, ну ми ж з ним ці, як їх …» І видаємо одночасно з бабусею: я — «соціофоби», бабуся — «ідіоти». Спасибі, бабусь!

Ходжу на фітнес в будівлі звичайнісінької школи. До кінця тренування ми розтягуємося і лежимо з закритими очима нерухомо на гімнастичному килимку рівно хвилину (щоб досягти вже повної нірвани). Одного разу в цей самий момент зайшов вахтер (я впізнала його по голосу), привітався, але ніхто чомусь не поворухнувся і навіть не відкрив очі. Він постояв так пару секунд, а потім сказав: «Померли, чи що, всі». Та пішов.

Зараз мене відвідали одночасно 2 почуття. Перше — радість за те, що серед школярів є ті, хто проявляє повагу до старших і поступається місцем в автобусі. Друге — невже я так пом’ято виглядаю після вчорашнього корпоративу, який закінчився 20 хвилин тому?

У мого батька є фірмовий жарт. Він наливає собі склянку води, підносить її до чола, а потім ніяково сміється і каже: «Ой, це ж я в молодості таким високим був, все ніяк не звикну». Виглядає це досить безглуздо, але я кожен раз сміюся над його щирою гордістю за своє почуття гумору.

Блін, ось за що терпіти не можу електричні чайники, так це за те, що вони капець гучні. Цей чайник як ніби намагається докричатися до всіх квартир з 1-го поверху по 9-й, мовляв, «Слухайте всі! Віра жере вночі!»

Вже котрий місяць не можу змусити маму купити нову дошку, бо нинішня вже покрилася чорною пліснявою. На моє чергове «ми ж всі захворіли і помремо» мама відповіла: «Я знаю, тому я її і не викидаю, щоб вже швидше».