15 історій з сімей, де без жартів і дня не проходить

Гумор допомагає практично в будь-якій ситуації, тому сім’ям з цього поста повинно бути легше інших, так як з гумором у них точно все в порядку. Нехай ці коротенькі історії надихнуть вас пожартувати над своїми близькими. Тільки не ображайте їх!

Чоловік був зі мною на пологах нашого синочка. І ось я вже кричу від болю і кажу чоловікові: «Все, я більше не можу!» На що він відповідає: «Ну якщо не можеш, ладно, давай відкладемо, одягай джинси — і додому». Люблю його.

Днями було у нас сімейне свято. Всі зібралися за великим столом, розмовляли, веселилися. І ось настає час дарувати один одному подарунки. Підходить наша черга з братом. Простягаємо один одному з дикими посмішками заповітні коробочки, розпаковуємо. І обидва бачимо сертифікат на відвідування логопеда. В одну і ту ж клініку, до одного і того ж лікаря. Завтра йдемо разом на сеанс. І так, ми обидва гаркаві.

Мама вчиться в’язати, виходить так собі. І ось до неї прийшла подруга, сидять у вітальні, я поруч. Подруга запитує про успіхи в в’язанні, і мама видає: «Ой, та я можу пов’язати що завгодно». Трохи подумала і додала: «Якщо це шарф».

Називаю чоловіка Храпунцель, а він мене — Холодна П’ятка. Так і живемо.

Моєму дідусеві 75. У 69 він одружився на любові своєї молодості, в 73 став директором кладовища (так, ви не помилилися), в 74 хотів розлучатися, бо намалювався ще варіантик! А вчора йому стало нудно, і він офіційно перейменував кота з Не Обговорюється в Сюрприз. Тепер я знаю, в кого я пішов.

Батьки в супермаркеті. Тато ззаду мами з візком, мама бере продукти і не дивлячись складає у візок позаду себе. Повертається і бачить в ній купу «Доширака» і ще якісь некорисні продукти. Починає це все витягувати і лаятися: мовляв, понабирали погані, не годують тебе, чи що? Піднімає голову і бачить здивованого чужого мужика. А тато поруч стоїть і давиться від сміху.

Головним питанням, що цікавить наших знайомих напередодні появи малюка, було таке: «Куди ви збираєтеся подіти собак?» На хвилиночку, собакам 10 і 11 років! «Як куди, з картоплею посмажимо! Традиція така — при появі нового члена сім’ї попереднього з’їдаємо! »P. S: собаки дитину дуже люблять. А друге слово малятка було «Гав!».

У дитинстві мама говорила, що автоматичні двері в торгових центрах відкриваються тільки тим, у кого є гроші. Вірив у це років до 10.

Чоловік ліг на моє місце в ліжку. Дочка вранці прийшла і, бачачи ноги чоловіка, каже: «Мамо, які в тебе ноги волохаті!» Я і відповіла: «Смикай». Вона з подивом: «А тобі боляче не буде?» Я: «Мені? Точно не буде». І вона смикає з усієї сили! Чоловік кричить, дитина в шоці, а я ржу. Ось таке доброго ранку. Бо нічого моє місце займати!

Приїхала додому на канікули. Сидимо розмовляємо з мамою, і раптом за моєю спиною хтось чхає. Я лякаюся і питаю: «Хто це був?» Мама зі спокійним обличчям: «Таргани чхають». Сиджу в повному шоці. Я почула чхання тарганів! Так я і вірила до наступного ранку, поки не побачила автоматичний освіжувач повітря.

Ось ви говорите, незвичайні імена. Учитель фізики назвав двох своїх синів Атом і Марс. Я б посміявся, ось тільки це був мій дід.

Сьогодні тато забув зустріти маму з магазину. Удома вона влаштувала йому міні-скандал: «Поясни мені, чому я в 52 роки повинна стрибати на холоді і чекати тебе ?!» І треба ж мені було внести поправку: «Не хочу нагнітати, але тобі 53 …» Ну що ж, зате мама забула про тата і магазин.

Якось раз я розсердила маму тим, що не зібрала м’які іграшки, вони так і залишилися валятися на підлозі. В покарання вона взяла і пошила їх в один великий іграшковий ком.

Як я дізнаюся, що мама приходить з роботи в поганому настрої? Якщо у неї все добре, то вона акуратно ставить взуття, спокійно переодягається і йде їсти. Якщо все не дуже, то вона жбурляє взуття так, що воно врізається в протилежну стіну, потім мама ловить по квартирі кота і з ним в обнімку тупотить на кухню з криком: «Тут хтось мати вмираючу погодує ?!»

Шукали з чоловіком невеликий матрац, щоб покласти на низьку тумбу на балконі і сидіти на ньому. Зайшли в зоомагазин, я питаю у дівчини: «Де найбільші лежанки для собак?» Продавець цікавиться породою собаки, на що чоловік відповідає: «Це я!» Треба було бачити її обличчя. Страшно подумати, що вона собі уявила.