Добірні анекдоти для гарного початку дня

1.

Заходить клієнт до бару. А у нього обидві руки поламані і в гіпсі. Підходить до бармена:

— Ви не могли б дістати з моєї кишені гроші на пиво? У мене руки зламані …

— Так звичайно…

— Будьте ласкаві, піднесіть келих до моїх губ, щоб я міг випити?

— Так звичайно…

І ось після кількох келихів:

— Ви не підкажете, де тут туалет?

— Так, звичайно, через пару кварталів звідси, на заправці …

2.

Три мужика хваляться один перед одним, чия дружина дурніша.

Перший:

— моя купила собі принтер … Мовчання … — А, комп’ютера — то у неї немає!

Сміються всі.

Другий:

— А моя купила сейф для діамантів … Тиша … — А їх — то у неї немає!

Іржуть всі.

Третій:

— А моя взагалі ідіотка — поїхала на море відпочивати і взяла з собою цілу валізу з презервативами … Всі здивовано дивляться … — А на що вона надягати їх буде, у неї — то немає!!!

3.

Дід прийшов на прийом до лікаря:

— На що скаржитесь?

— На серце. На одну влізу — нормально. На іншу — починаю задихатися. На третю — вже не можу …

— Ну, ви, татусь, герой! Я на 30 років вас молодший, але мене і на одну не вистачає …

— Про що ви, лікар?

— Про жінок.

— А я — про сходинки …

4.

Дитячий крик з передпокою:

— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

— Ну чого ти кричиш ?! Я в вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.

Дитина шльопає через всю квартиру, підходить до мами.

— Мам, я на вулиці в какашку встав. Де мені сандалики помити?

5.

Клієнт в ресторані робить замовлення:

— Підсмажте мені, будь ласка, яєчню. Тільки ви її з одного боку недосоліть, з іншого пересоліть, з одного — недосмажте, з іншого — пересмажте. І жбурніть мені її прямо в пательні на стіл з криком: «Hа жери, скотина! ..»

Помітивши здивування офіціанта, пояснює:

— Бачте, я вже місяць у відрядженні. Хочеться хоч раз поїсти як вдома.

6.

— Ось панове колгоспники ви все життя їсте м’ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин …

З останнього ряду кричить 90 літній дід: 
— І ноги мерзнуть!

Лектор здивовано продовжує: 
— Забиваються судини, серцевий клапан зазнає подвійних навантажень …

Дід знову: 
— І ноги мерзнуть!

Лектор закінчує: 
— Все це веде до раннього старіння організму …

Дід ніяк не вгамується: 
— І ноги мерзнуть !!!

Лектор не витримуючи: 
— Ну, дідусь поясните при чому тут ноги !?

— Так … мені вже 90, а як перед сном м’яса наїмся, так вночі у мене встає і ковдру з ніг стягує, і ноги мерзнуть !!!

7.

Сидять два студенти в гуртожитку, бухають, а їсти нічого. Один каже:

— Відчуваєш, шашликом звідкись потягнуло?

— Дурень, зніми муху з цигарки.

8.

У китайського магната запитали:

— Як вам вдається так якісно підробляти автомобілі всесвітньо відомих автогігантів?

— Дуже просто, крадемо креслення, посилаємо шпигунів з прихованими камерами, які знімають весь процес виробництва автомобіля на заводі і повторюємо до найдрібніших деталей на нашому заводі.

— А російські автомобілі теж підробляють?

— Намагалися. Не вийшло. Наші китайські робітники після другої склянки горілки відключаються.

9.

2060 р прилітаєш додому після екскурсії на Марс, знімаєш екзоскелет, даєш ванні вказівку наповнитися і переміщуєшся в спальню. Сам в цей час копіюєш з мозку на флешку спогади про екскурсію. Потім залазиш в ванну, а вона крижана. Ти зовсім забув, що на два тижні відключили гарячу воду. 

10.

Сидить рибалка на березі річки. У нього дві вудки. На одну нанизує черв’яка і кидає в річку. На другу нанизує черв’яка і кидає ззаду себе. Проходить мужик і запитує:

— Та вудка, що в річку зрозуміло. А яку кидаєш ззаду, навіщо?

— Не скажу.

— Скажи, сто грам наллю.

Налив рибалці сто грам, той випив і каже:

— Ось дивись, яка вудка в річці — жодного разу не клюнуло, а яка ззаду — ти вже п’ятий.

11.

Дружина з коханцем в ліжку валяються, поки чоловік у відрядженні. Раптом чують двері ключами відкривають. Коханець: 
— Хто це там?

— Хто-хто, чоловік, хто ще! Ключів більше ні у кого немає! Давай ховайся!

— А куди я тут заховаюся?

— Ну біжи на кухню, стій як Ленін, я скажу, що ти статуя!

Коханець втік і стоїть. Заходить чоловік:

— Кохана я вдома! Голодний з дороги, пожерти б що-небудь …

Заходить на кухню:

— Кохана, це що?

— А це я статую купила. Чула, у сусідів наших, у Іванових, така ж стоїть, ну і я вирішила нам таку ж поставити. Красиво, правда?

— Та нормально.

Ну повечеряли вони, лягли спати. Вночі чоловік встає, тихенько йде на кухню, відкриває холодильник, дістає шинку і сир, робить величезний смачний бутерброд, вставляє його в рот мужику, що стоїть статуєю, і каже:

— На братику, поїж. Я у Іванових 2 дні стояв — жодна сволота не здогадалася мене погодувати!

12.

Посперечалися росіяни й американці — у кого живе найстарший довгожитель. Приїхали до американців, вони на Алясці знайшли діда, якому 103 роки. Потім приїжджають в Росію, делегацію везуть на Кавказ, мовляв довгожителі там мешкають. І ось комісію в горах зустрічає дід, який біжить повз них. Питають мовляв:

— Дід, скільки років?

Дід:

— 100 вчора виповнилося.

Американці:

— Ось, а нашому 103.

Дід, а куди біжиш, що трапилося?

— Так батько за мною женеться, за те, що діда куди подалі послав …

13.

Дід з бабою домовилися, що якщо комусь захочеться, то говорити: «У мене туз», а якщо не хочеться: «У мене шістка».

Лягли спати, дід і каже:

— Бабка, а бабка, у мене туз …

— А у мене шістка.

— Бабка, але у мене туз!

— А у мене шістка.

Дід образився і відвернувся до стінки. Через деякий час бабця:

— Діду, а дід, у мене туз …

— А у мене шістка.

Бабка відкинула ковдру і кричить:

— Дід, так у тебе ж туз!

— А що це за гра така — в чужі карти підглядати ?!

ЧИТАЙТЕ:  Батьки сфотографували дочку на фестивалі. А коли збільшили знімок, то запищали від захвату!