«Дуже брудно. За гігієною не стежать». Що дико дратує українку у Франції

Олена народилася в Києві, ​​але в підсумку поїхала до Франції. Вона прожила два роки в Греноблі і за цей час багато чого дізналася про країну, склавши свій ТОП-10 речей, які її найбільше дратують у Франції:

 

Темрява

Французи не можуть заснути без закритих віконниць. Навіть якщо у вас новий будинок, у вас все одно буде якась подоба віконниць: жалюзі, штори. Французи не можуть заснути, якщо бачать якісь вогники, якщо чують стрекотіння коників. Їм потрібно зашторені вікна. А це призводить до того, що, якщо вам закортіло сильно відійти вночі, не видно ні чорта, не чути що нічого. Прокинутися я взагалі не можу в таких умовах, тому що мені здається, що ще ніч і «якого біса я себе так рано підняла».

Жебраки

У Франції «вправні» бомжі . Що це означає? Вони реально володіють мистецтвом жебрацтва. Більш того, вони так добре маскуються, що нереально здогадатися, що до тебе зараз бомж підійде. Коротше, вони нормально одягнені, вони дуже ввічливо пояснюють свою ситуацію, вони кажуть: «Доброго дня, вибачте за те, що турбую, ви знаєте, у мене така проблема ….» І починається. А ти коли такій людині відмовляєш, такі потім докори сумління відчуваєш, що це вже ненормально. У них реально є, чому повчитися.

Брудні вбиральні

Про французькі туалети. Друзі, якщо ходити у французькі бари, особливо у французькі клуби, там можна просто здуріти: навіть якщо ти трохи п’яний, французькі туалети викликають такий нудотний рефлекс, що ти просто будеш шокований. Дуже брудно. За гігієною тут не стежать. Більш того, часто немає поділу на чоловічі і жіночі туалети або буває так, що чоловічі секції навіть дверима не обгороджені, тобто мужики стоять пісяють … у тебе хоч і є своя стінка, ти дівчинка, але ти все одно можеш побачити те, що тобі не треба бачити. Це жахливо.

Повії

Я не знаю, як справи йдуть в інших містах, на півночі Франції, тому що Гренобль є одним з найбільш кримінальних міст, але мова зараз піде про проституцію. Друзі, ось накипіло. Справа в тому, що повії тут настільки нахабні, що продають себе прямо під стінами міської мерії. Більш того, тут з проституцією все взагалі не дуже зрозуміло, тому що, якщо клієнт на місці злочину не спійманий, то повія може стояти і робити, що хоче, заманювати, кого хоче. Ніхто їй нічого не пред’явить. Як правило, це, звичайно, не француженки, це румунки, циганки, зі Східної Європи, чорношкірі дівчата. Але ось така у них доля.

Відсутність сніданку

По-перше, мене завжди вражає те, що французи не снідають. Не снідають в нашому нормальному розумінні. Як правило, сніданок складається з кави або какао з круасаном або «pain au chocolat» — в загальному, якась солодка булка з напоєм, з апельсиновим соком. Усе. Саме тому французи вже о 12.00 дико голодні.

Переїдання в гостях

У Франції ніколи не знаєш, скільки з’їси, коли йдеш до когось на вечерю. Припустимо, що це означає: приходиш ти в гості — подають тобі спочатку аперитив, тобто якісь закуски, штучки з алкоголем (міні-піци, горішки і т.д.). Ти вже ніби як наївся, але приходить час entree — це салат, щось легке. В якості салату французи, як правило, їдять листя салату, приправлені якою-небудь олією або бальзаміком і, якщо вам ДУЖЕ пощастить, вони додадуть помідорів туди, але як правило, це якісь порожні листя салату і все. Ти не знаєш, скільки цих листів салату треба з’їсти і що далі тебе взагалі очікує. Ну добре, доїв ти свій салат, далі йде час для plat — тобто для основної страви. Французи дуже люблять червоне м’ясо, часто це може бути і птиця з гарніром. Ти це все їж, але це ще не все! Далі йде черга сирів. Сири приносять на сирній тарілці, різні, які любите. Для тих, хто сири не любить, приносять йогурти. Але і це ще не все! Далі — час для десерту. Десерти можуть бути різні: починаючи від мусів шоколадних і закінчуючи Тарту.

В результаті ти протягом усієї вечері не знаєш, скільки всього з’їси. Саме тому я постійно об’їдаюся в гостях.

Холодні будинки

У будинках тут дико холодно. Особливо якщо ви живете десь в центрі старого французького міста, де з теплоізоляцією в квартирах величезні проблеми. В будинках такий дубак! Тут взимку температура може опускатися до 14 градусів. Батареї тут електричні (а французи дуже люблять економити на електриці, хоча мені здається, що коштує вона тут не дорожче, ніж в Україні). Для француза оптимальна температура градусів 19 в домі, взагалі комфортно. А всі наші дівчата, які живуть тут, надягають уггі, штани з начосом і ще пару кофтинок.

Дорога і неякісна індустрія краси

Почнемо з того, що українці, звичайно, найвибагливіші клієнти: ні за що не хочемо платити, зате хочемо бачити крутий результат. Тут все трохи по-іншому: якщо ти тут хочеш відмінний результат, хочеш класне фарбування і крутий макіяж або плаття круте, то ти зобов’язаний викладати свої гроші, інакше результат буде реально огидно-стриманий. Я тут такі випадки, такі результати невдалих фарбувань бачила, манікюрів і т. д., Що дивуюся … дурні букети на весілля! Загалом, ми якось в сфері краси кращі набагато …

Здається, що Франція така крута, тут все повинно бути на вищому рівні — ні чорта подібного: тут все як попало. І якщо говорити про сервіс, то єдине, що мене, напевно, радує, так це офіціанти: це завжди милі і привітні люди — особливо якщо це ресторан, — яких ти не помічаєш, але які тобі завжди щось порадять, які реально за тобою доглядають, доглядають, граючи. А індустрія краси — це, звичайно, цілковитий шок.

Волосатість

Якщо ви коли-небудь були на французьких пляжах, де в більшості своїй відпочивають французи, ви дуже здивуєтеся: французькі мужики не голять пахви! Я не знаю, з чим це пов’язано, але на зовнішності чоловіків це конкретно позначається. Мене це нереально дратує. До речі, ще один момент — нейтральний, не те, що він прямо бісить: француза практично неможливо побачити в плавках, вони всі в якихось шортах для серфінгу, все макимально об’ємне. Ось такі скромники.

Зайва ввічливість

Наостанок скажу: друзі, якщо ви живете у Франції в гірській місцевості, то вам вже напевно встигли набриднути французи зі своїм «bonjour» в горах. Тут яке правило: піднімаєшся в гори — зобов’язаний вітатися з кожним, кого бачиш, інакше ти «неввічливе чмо». А коли ти вітаєшся вже тридцятий раз за десять хвилин, то це починає дратувати, і іноді ти вибираєш залишатися «нечемним чмом».

НАС ЦІКАВИТЬ ВАША ДУМКА, ПИШІТЬ В КОМЕНТАРЯХ

ЧИТАЙТЕ:  У Кишиневі дитина заговорила в перший же день після народження! Прямо в пологовому будинку!