Гумор з поліклініки

Відвідування поліклініки — справа непроста. І не особливо весела. Кожен, хто хоч раз бував в поліклініці (а там бували практично всі), скаже, що в поліклініці почуваєш себе незатишно, тривожно, і хочеться звідти якомога швидше піти.

Але буває інакше! Так-так, буває! І в поліклініці іноді відбуваються кумедні ситуації. Адже курйози трапляються всюди, в тому числі, і в медичних установах.

Почитайте ці невигадані історії! Вони обов’язково вас розвеселять. А гарний настрій, як відомо, допомагає поліпшити самопочуття. В результаті ви будете рідше бувати в поліклініці, що, погодьтеся, теж непогано.

1.

Знайома працює сестрою-анестезіологом

Далі з її слів.

Коли людей після операцій і наркозу привозять в загальну палату, то за ними спостерігає персонал в момент «відходняк» після наркозу. Зазвичай приходить лікар і задає загальні питання: як самопочуття, який сьогодні день і т.д. Мета зрозуміла: оцінити стан пацієнта. Так як деякі пацієнти можуть почати дуркувати і  бути неадекватними, такі особистості можуть нашкодити собі і іншим хворим в палаті.

Якщо є підозра на буйство пацієнта, особливо вкупі з галюцинаціями, то за допомогою бинтів їх фіксують до ліжка, для їх же блага.

Привозять в палату молодого хлопця. Хлопець приходить до тями. До нього підходить лікар і моя знайома (яка сестра-анестезіолог).

Лікар йому задає чергові питання і хлопець начебто адекватно на них відповідає.

Але потім раптом видає фразу: «Лікарю, я хотів вам сказати … .У вас тут голуб по палаті ходить»

Сестра і лікар багатозначно переглянулись, кивнули головою. Без зайвих слів і жестів (досвід спільної роботи, він такий) стало зрозуміло: треба прив’язувати.

І тут з під ліжка пацієнта виходить реальний голуб)).

2.

Чергове чергування, ніч, досить мутний і страшно втомлений лікар лежить на дивані і тут настільки мерзенний телефонний дзвінок розрізає тишу ночі. Медсестра з сусіднього відділення вимагає підійти до бабусі з гіпертонічним кризом, робити нічого і лікар, лаючись собі під ніс і човгаючи штиблетами, вирушає в дорогу. Вирішує він переміряти тиск, але чомусь не на ближній до себе руці і ось він тягнеться до далекої від себе руки, надягає манжету, починає надувати її і … його голівонька опускається на груди жіночки і чується мелодійне хропіння. Медсестра зрозуміла, що лікар пропав в палаті і вирішила перевірити, що ж там таке відбувається лише через півгодинки. І їй відкривається картина маслом: мирно сплячий лікар кладе свою голівоньку на груди бабусі. І найголовніше, що бабуся скарг щось не пред’являла, а на щоках був сором’язливий рум’янець, вона махнула рукою медсестрі (мовляв, не заважай). Через півгодинки лікар прокинувся, солодко потягнувся і сказав, що давно так добре він не дрімав.

3.

В клініку мікрохірургії звернулася жінка років 40, зір близько -20. Звичайно, такий зір окулярами або лінзами відкоригувати непросто, ось і ходила вона в окулярах на -10, здавалося, що нормально. І, раптом, зважилася на лазерну корекцію.

Після операції, через певний час вона прийшла зі сльозами на очах, і попросила … все повернути назад !!! Тому що діти виявилися брудні, чоловік старий і страшний, пом’ятий якийсь, а вдома пил і бруд непролазний!

4.

Молода чоловік сидів в рушнику після душу і дивився телевізор. На столику поруч стояла миска з сушками, які хлопець їв. Що йому спало на думку не знаю, але одну з них він собі приміряв. Причому не на палець. Одягнути-то він її одягнув, а зняти ніяк. Почало набрякати і боліти. Спробував розчавити — ще болючіше. Від страху викликає швидку, при цьому кричить так, що диспетчер надсилає реанімаційну бригаду.

Про склад бригади потрібно згадати окремо. Лікар після інституту, до цього на швидкій не працювала. Дівчинка-фельдшер після коледжу, теж життя не бачила. І тертий хлопець-фельдшер, якого поставили охороняти цей букет ромашок.

Заходить бригада, а хворий в рушнику буквою зю по стінці і в крісло. Ледве вмовили його це показати. Дівчата засоромилися. Хлопець плямами пішов, а фельдшер каже йому:

— Вода є?

— Так.

— Іди в ванну! Відмочуй!

Тактика лікування в карті виклику: «Рекомендовано помістити нижню половину тіла в воду до розм’якшення хлібобулочного виробу». 

5.

Я працюю ветеринаром. Одного разу мені доводилося пояснювати зневіреній жінці, що кліщі, які вона безуспішно намагалася витягнути з тіла свого собаки, були насправді сосками.

6.

О першій годині ночі викликають в приймальне відділення. Звернувся чоловік, який не дуже тверезий. Скарги: не може зняти контактну лінзу. Питаю — з якого ока. Каже — з обох! Уже дивно. Дивлюся- кон’юнктива червона, набрякла, вся в крововиливах, мабуть довго намагався сам зняти. Але лінз немає. Кажу, що лінз в його очах не виявив. Мужик обурюється — я ж добре бачу, значить не там. Ще раз оглядаю. Повторюю — лінз в очах немає. Мужик чеше голову, дістає контейнер, просить подивитися в контейнері. Відкриваю — лінзи мирно плавають в розчині всередині контейнера. Під самокритичні крики: «Ось я дебіл!», «Ну нафіга стільки пити!», мужик іде.

7.

Виклик до мужика 63-х років. Відвезли з діагнозом «Перелом шийки лівого стегна (?)».

На питання про обставини травми відповів наступне: вночі пішов у туалет, був збитий котом.

8.

Співробітник розповідав, як він проходив медкомісію у військкоматі. Їх, 15-річних пацанів, роздягли до трусів і ганяють з кабінету в кабінет. І в одному з них хлопців змушують ще й труси зняти, напевно для перевірки наявності статевих органів. Лікар там був такий: ріст два з гаком метра, і навіть сидячи на стільці він був на голову вищий від них. Підходить черговий «пацієнт», лікар дивиться на його гідність зверху вниз, і несподівано протяжно так каже:

— О-о-о-о …

Таким сумним і слабким голосом. Всі відразу зацікавилися, чого ж там таке. А лікар знову:

— О-о-о-о, хлопець … Та в тебе плоскостопість!

9.

Ходила в ВІЛ-центр, кров здавати.

Там перед кабінетом психолога стоїть невеликий акваріум, а поруч папірець приклеєний: «Вчені довели, що 10-хвилинне споглядання риб зменшує емоційний стрес на 70%».

В акваріумі одна рибка здохла, а друга її жере. 

10.

Ходила на днях робити флюрку в приватну клініку. Зробила, сиджу біля кабінету — чекаю результату. Двері трохи прочинені і чути діалоги лікарів «Подивіться яка чорнота! Хіба так має бути? Який жах! Плями чорні, жах!» Я відчувала як сивію. Думала як скажу мамі, що все пипець мені, як буду боротися за своє життя з жахливою хворобою. Відчинилися двері, мене запросили в кабінет, видали довідку, що все ок, здорова. Вибачилися за те, що довго чекати довелося — у них принтер зламався, маже і бризкає чорною фарбою.

11.

Другою за частотою причиною звернення до ЛОР-лікарів є чужорідне тіло в носі у дітей. Кілька днів тому до подруги в лікарню звернувся чоловік з маленьким сином, скарга класична — син грав з конструктором і сунув детальку в ніс. Самостійно витягти не змогли, приїхали в лікарню. Алгоритм в даному випадку стандартний: дитину батькові на коліна, огляд носа, підтвердження наявності чужорідного тіла, захоплення і витяг. Детальку повернули батькові і поки лікар заповнювала історію хвороби батько зі словами «Блін, вона ж величезна, невже в ніздрю пролізла?» Вставляє детальку собі в ніс.

І знаєте що?

Деталька повністю ховається в носі батька! Загалом, довелося подрузі знову діставати інструменти та надавати допомогу вже батькові. Через півгодини батько привіз лікарю шоколадку, але дуже швидко втік бордовий від збентеження.

12.

Перед кожним походом до стоматолога йдемо з дітьми в магазин іграшок. Вибираємо іграшки, чіпаємо, розглядаємо і відкладаємо. З умовою, що якщо ми спокійно лікуємо зуби, то після заїжджаємо і забираємо іграшку. Це витратно, так, але мої діти жодного разу не плакали у стоматолога. Вони задумливі такі, сидять, сопуть і терплять. Про іграшку думають. А одного разу, коли сказали, що лікувати нічого не потрібно, у сина сльози полилися. Машинку хотів. Лікар був дуже здивований :))

13.

У співробітника мізинець на нозі ампутували. Зайшла його провідати в лікарні, ще в коридорі почула крик: «все, меблі, не боюсь я вас більше»!

14.

Працювала в функціональній діагностиці на ЕКГ. У день людей 100 іноді. Я молода була і встигала бігати між 3-ма кабінками і записувати, аби черги не було, тому що клініка приватна. Робота механічна і фрази стандартні — «заходьте в кабінку, зверху по пояс роздягайтеся, ліфчик знімайте, штани закатати по коліно і лягайте на кушетку». До вечора починала заговорюватися. Кому скажу «закатати ноги по кушетку», тим, хто з дітьми-«ручки і ріжки звільняємо». Посміємося-виправлю. А одній жінці сказала щось швидко, втекла в інші кабінки, залітаю до неї-сидить і нічого не зробила. На мене великими очима дивиться. Я кажу «чому не готові?» А вона на повному серйозі: «Ви сказали закатати штани по пояс. Я намагалася … у мене не виходить …»

ЧИТАЙТЕ:  У кожного знака Зодіаку своя старість