Випадок в поїзді, який в страшному сні і не присниться

Ніч. Купе, заповнене трьома жінками невизначеного віку, їх сумками і запахом курки. Я трясусь в такт поїзду, що везе мене в місто. Дивлюсь на годинник: пів-третьої. Чому ж я прокинувся?

Знизу чується шепіт сусідок:

— Може, комусь погано стало? Серце або астма …

— Невже у всьому поїзді бракує лікаря?!

— А до найближчої станції більше години, можна і не доїхати.

З репродуктора лунає неприємний чоловічий голос:

— Шановні пасажири! Якщо серед вас є лікар або медичний працівник, пройдіть, будь ласка, в дев’ятий вагон для надання термінової допомоги! Повторюю …

Швидше машинально або спросоння зістрибую з полки, розчісуюся пальцями, роблю великий ковток теплої мінералки і плентаюся через два вагона за старою, але, мабуть, незабутою звичкою йти, якщо потрібна допомога. Вже по дорозі міркую, що робити цього не варто. Я вже не практикую, а сидіти годину біля ліжка епілептика і засовувати йому в рот всілякі предмети бажання ніякого!

Вирішую боягузливо повернути назад, прикинувшись ніби заблукав або повертаються з ресторану. Пізно: ноги заносять мене в розкрите купе, а в ньому лежить молода породілля з покусаними до крові губами і великими краплями поту на лобі. Вона і бригадир поїзда дивляться на мене: вона з надією, а бригадир з підозрілістю митника.

Збираюся буркнути «Пардон! Поплутав поїзд »і піти, але в цей момент у жінки починаються перейми і вона кричить так, що втекти неможливо. Вкладаю її на збите ліжко, вимагаю, щоб всі вийшли і принесли (прямо як в кіно!) тазик гарячої води і рушник. Породілля хапає мене за руку і з жахом дивиться в очі.

— Так ми не народимо, дорога! А-ну, знімай труси — зрозумій мене правильно! — лягай на спину і розсунь ноги.

ЧИТАЙТЕ:  Обличчя депресії: Ось як насправді виглядають люди за пару годин до самогубства

Вона мовчки кориться, не перестаючи дивитися на мене. «Приїхали, Олексію! Акушер чортів. Таке і в страшному сні не присниться!» З розкритої піхви стирчить злегка посиніла … рука з рухомими пальчиками. Відчуття, ніби не народжений новонароджений намагається показати мені дулю або, що ще крутіше, фак!

У мене ж бажання потиснути йому руку і попрощатися. Однак, пізно: води відійшли, іншого мудака з освітою в поїзді, мабуть, немає, та й кинути породіллю, яка звалилися на мою голову, вже не зможу. Гарячково згадую, що в випадках випадання однієї з кінцівок прийнято робити в кращих клініках Європи. Вправити руку вже неможливо — її заклинило головкою немовляти, яку я тепер обмацую своєю рукою.

Подумки молюся всім ангелам і вступаю в статеві стосунки з мамою породіллі, її бабусею, її чоловіком та іншими причетними до подій.

— Пологи перші? — Зображую з себе світило акушерства. Нібито цей факт кардинально збільшить розміри таза. Радісно киває головою і знову хапає мене за руку. — Так, дитинко, давай тужся! Набери повітря і сильно дави на низ, зрозуміло? Пробуємо.

На подив після п’яти або шести спроб з утроби з’явилася здивована фізіономія, яка шепотіла щось лайливе. Добро завжди карається! Повністю вивільняю головку і намагаюся витягти другу ручку з боку живота — ні фіга! Відчуття, ніби заклинило по-дорослому. Пам’ятаю, що в момент потуг немовля може обернутися по осі і тоді рука в принципі повинна буде звільнитися.

Знову тужимося: я і вона! Мені здається, що я вкакаюся раніше, ніж народиться цей малюк. Прошу бригадира не тільки спостерігати рееліті-шоу, а здавити рушником живіт і тиснути на нього по команді. Він тут же намагається з’їхати, але я зупиняю його поглядом Івана Грозного. Якимось дивом нам спільно вдається видавити новонародженого звідти, як пасту з тюбика — мені навіть довелося трохи гальмувати цей стрімкий процес. І ось воно у мене в долонях. Точніше, вона! Дівчинка! Ну, привіт!

— Дістаньте нитку і ножиці, та швидше! — Блідий бригадир разом з рушником кулею вискочив з купе і більше не показувався. Хтось простягнув мені капронову мотузку і мало не свинячі ножиці.

ЧИТАЙТЕ:  Над дівчинкою сміялися через вагу, але вона змусила всіх кусати лікті, коли виросла

— Ви очманіли ?! Я ж просив ножиці, а не гільйотину!

— Інших немає, лікарю!

— Який я вам лікар?! Я в туалет вийшов.

ЛІГІР пуповину з двох сторін і розсікає між вузлами.

— Знайдіть йод або зеленку.

Згадую про дівчинку і, хоча вона дихає самостійно, кладу животом на одну долоню, а іншою дзвінко тьопаю по попі: секундна пауза, а потім … неперекладна гра звуків позамежної тональності. Фу, пронесло! Ззаду чується злісний шепіт:

— Нелюд! Його б так по дупі!

Дивлюся на щасливу матусю і кажу завчену фразу:

— Вітаю, матуся, у вас дочка … гм-м, зріст і вагу сказати не можу, вагу і рулетку в дорогу не брав.

— Дякую лікарю.

Загортаю малечу в рушник і кладу матусі на груди — істерика тут же припиняється. Збираюся йти, щоб дістати в купе пляшку коньяку, піти в тамбур, пити, палити і роздумувати над мінливістю своєї долі або чекати інфаркту, але в цей момент згадую про … дитяче місце !!!

— Вибачте за мою настирливість, але я, здається, дещо у вас забув! — Силою розсовую їй ноги і акуратно за пуповину витягаю величезну криваву медузу. Позаду себе чую здавлений стогін і звук падаючого на підлогу тіла. Плацента абсолютно ціла, без розривів і відсутніх фрагментів.

Може повернутися в пологовий будинок і залишок життя присвятити видавлюванню немовлят — теж заняття для справжніх чоловіків. — Тепер ніби все, — мацаю пульс і прибираю їй волосся з чола. Вона знову бере мою руку і … цілує! Телячі ніжності! — Знайдіть весь лід, який є в ресторані, загорніть в рушник і покладіть на живіт. А ви, будь ласка, не вставайте і чекайте повної зупинки поїзда. Якщо знадоблюся, я в одинадцятому. Сподіваюся, у вас не двійня!

ЧИТАЙТЕ:  12 зворушливих історій, які переконають в існуванні любові

Повертаюся до свого купе, як гладіатор Колізею: весь в крові, в навколоплідних водах і, підозрюю, що в какашках малятка! До найближчої станції п’ю коньяк в компанії провідниць і співчуваючих! Не поганий початок!

НАС ЦІКАВИТЬ ВАША ДУМКА, ПИШІТЬ В КОМЕНТАРЯХ