Як спілкуватися з людьми, у яких завжди все погано

Життєві труднощі повинні робити людину сильнішою, загартовувати. Так повідомляють багато релігій і ідеології. Вважається, що людина отримує певні проблеми для того, щоб розвиватися і ставати кращою. Але є такі люди, які зациклюються на своїх переживаннях: вони весь час незадоволені, нещасні і сумні, у них в житті все погано, а навіть якщо добре — то це просто якесь непорозуміння і стане ще гірше, так як за щастя треба платити (так вважають вони). Як спілкуватися з такими людьми? Чому вони себе так поводять? Чи потрібно їх пошкодувати і спробувати зрозуміти? Чи можливо їх «поміняти», показати краще майбутнє? Хочу поділитися з вами моделями поведінки таких особистостей, поміченими в результаті спілкування і терапії:

1. Маніпуляція з метою отримати підтвердження — «все погано».

Як часто Вам зустрічалися люди, які приходили на дружню зустріч і вона перетворювалася в чорну безпросвітну смугу? Друг (подруга) спочатку нехотячи, а потім з наростаючою амплітудою емоцій, говорять про те, що «виходу немає». І це тривало від зустрічі до зустрічі. У якийсь момент починаєш думати, що щось тут не так. На всі пропозиції і варіанти вирішення проблеми, людина, не спробувавши, відразу говорить «ні». «Ти не розумієш», «так я схоже пробував», «це не допоможе» — фрази, як круговорот, заманюють, і ти ловиш себе на бажанні втекти кудись подалі. Часто ця думка «читається» на обличчі і співрозмовник каже: «о, як я тебе замучив (а), вибач, я не хотів (а)» — і тут  прокидається почуття провини за свої «негідні» думки.

Чому це відбувається?

Цей друг (подруга), найчастіше несвідомо, отримують увагу і дозвіл на бездіяльність. Так як свідомість є у всіх і в якийсь момент усамітнення людина починає розуміти, що вона просто не робить нічого зі своїм життям, і що рішення проблеми вимагає занадто великих зусиль.

ЧИТАЙТЕ:  10 речей, які потрібно тримати в секреті навіть від родичів

Поспілкувавшись з Вами і отримавши підтвердження, що «все таки погано», «друг» може спокійно йти додому і без докорів сумління жити далі за своїм сценарієм. Оповідач «злив» вам весь накопичений негатив, «підзарядився» енергією і цілком може жити далі.

2. Маніпуляція з метою самоствердження.

Знайомий (а) зустрічається з Вами і розпитує про життя. У якийсь момент Ви розкажете про свій успіх, досягнення або щось позитивне, що відбулося в житті. І тут з’являються фрази: «бачиш, як тобі щастить», «бачиш, як тобі допомагають», «бачиш, який у тебе чоловік (дружина, друг, батько)», «щастить тобі, у тебе житло (робота, машина, будинок і т.д.)». Ви починаєте відчувати себе винними. За що? Чому? В результаті таких бесід стає страшно ділитися своїм життям і починаєш мимоволі згадувати, що ж у тебе погано, щоб не виділятися.

Чому це відбувається?

Знову, найчастіше несвідомо, людина намагається Вам показати, що Ваші перемоги і досягнення — незаслужені. Таким способом вона стверджує своє «Я», підкріплює теорію «глобальної несправедливості» і знімає з себе відповідальність за особисте життя і позицію в ньому.

3. Маніпулятор на ім’я «поганий». 

Така особистість вельми інтелектуально обдарована, вона не позиціонує себе відкрито як жертва, і більш того, образиться на таке звернення по відношенню до неї. Часто, в розмові, людина реагує на будь-яке зауваження або прохання фразою «я ж поганий (а), що ти від мене хочеш?». У відносинах такий партнер може говорити «зі мною нічого не вийде, я зіпсований (а)», «ось бачиш, тепер ти образився (ась), я ж казав (а)», «мені краще бути одному (одній), ніхто не зможе полюбити такого (у) як я»,«я не нормальний (а)» і т.д. І ви зразу ж намагаєтеся переконати людину: «ні-ні, тебе просто недооцінили, недолюбили» і т.д., твій партнер просто був «дурень (дура)», а я зможу тебе зрозуміти».

ЧИТАЙТЕ:  Блискуче шампанське: святковий декор

Чому це відбувається?

Ця людина найчастіше себе позиціонує як жертву нещасної любові, обставин, поганих відносин з батьками. Вона відкрито не претендує на жалість, агресивно реагує на відверте співчуття, і тим не менш постійно повторює, що «погана». Таким чином вона отримує підтвердження своєї унікальності, особливості, і знову ж таки, знімає з себе повністю відповідальність за відносини. Адже він відразу говорив, що він поганий! Що з нього взяти? Ви самі винні. Самі зв’язалися. Вас попередили. І в якомусь сенсі він має рацію, він дійсно попередив.

Як же поводитися з такими людьми?

Останній випадок дуже добре демонструє гру в рамках так званого Трикутника Карпмана — моделі взаємодії між людьми. Відповідно до цієї теорії, спілкування проходить за розподіленими ролям: рятувальник — переслідувач — жертва. Якщо ви спілкуєтеся з «жертвою», значить, Ви берете на себе роль «рятівника», а суспільство, життя, обставини стають «переслідувачем».

Щоб вирішити ситуацію, важливо визнати свою роль і бажати вийти з цієї гри. Модель Трикутника небезпечна тим, що рятувальник часто стає переслідувачем, жертва рятувальником, переслідувач жертвою. Значить, якщо людина перед вами жертва — десь він переслідувач, а десь рятувальник, і у нього є всі ресурси вирішити проблему. Ваша позиція рятувальника найчастіше робить Вас жертвою цієї ж людини, так як в результаті маніпуляцій Ви втрачаєте свою впевненість, енергію або повагу.

Якщо Ви готові перестати грати в ці ігри, тоді дайте собі відповідь на питання:

  • — навіщо мені потрібна ця людина?
  • — що я отримую від цього спілкування?
  • — як би мені хотілося спілкуватися з цією людиною?
  • — наскільки можливо реалізувати це спілкування по-іншому?
  • — чи готовий (а) я витрачати свої сили на вирішення проблеми іншої людини?
  • — навіщо мені потрібно слухати її історію?
ЧИТАЙТЕ:  За годину до зради або які жінки приваблюють чоловіків

Головне в такому спілкуванні — це чесність перед самим собою. Тільки зізнавшись собі в своїх бажаннях «рятувальника» (наприклад), можливо зняти роль і звільнитися від сценарію.

Чи обов’язково рвати відносини з цією людиною? А якщо це близький родич або партнер? Тоді важливо розуміти, що ви не несете відповідальність за життя іншої, якщо це не ваша дитина до 18 років. У кожної людини є своє життєве завдання і Ви не маєте права вирішувати його замість неї, навіть якщо вам здається, що ви краще знаєте рішення.

Якщо від спілкування не можна відмовитися, тоді задавайте співрозмовнику прямі запитання:

  • — чим я можу тобі допомогти — конкретно?
  • — що ти готовий сам (а) робити?