Якщо тобі за 60 — це не означає, що ти відстала від життя

Круглоголова, білоголова, обличчя як печене яблучко і на темному обличчі на диво світлі, вицвілі очі. Широкі штани, грубі армійські черевики. Потилиця поголена, спереду стильні, «рвані» пасма.

Молодий хлопець в формі ощадбанку:

— У вас що? Оплатити? Карта? Готівка? Вставляйте вашу карту. Пін пам’ятаєте? Пам’ятаєте (з сумнівом в голосі)? Давайте ваші квитанції. Давайте-давайте!

Довго і невміло возиться з квитанціями, помиляється, починає знову, знову помиляється.

Бабуся терпляче дивиться на нього крізь концептуальні круглі окуляри-консерви, дивиться … нарешті, не витримує:

— Молодий чоловіче, перестаньте морочити голову старій людині!

Відтісняє юнака від банкомату, спритно відщіпає одну квитанцію за одною. Хвацько стукає хлопчика по плечу: «Не переживайте! Ви ще молодий, навчитеся. — Озирається на червоненького хлопця. — Якщо постараєтеся»…

***

Дзвінок у двері.

— Хто там?

— Мосгаз.

У вічку якийсь чужий Мосгаз, представлений двома сумнівними особистостями. Наш, звичний, Мосгаз забезпечений рясними чорними вусами і взагалі добре мені знайомий.

— Уже перевіряли недавно.

— У вас тепер інша обслуговуюча компанія. Хіба вас не попереджали? Вас повинні були попередити.

— Ніхто нічого не попереджав.

— Відкрийте, Мосгаз!

Поки я сумніваюся, зі сходів доноситься знайомий, дзвінкий голос бабусі-сусідки, любительки котиків: «Поверніться сюди! Повернись-повернись! Обличчя поверни!»

Простір перед оком розчищається. Відкриваю двері, бачу таку картину: Мосгаз в кількості двох осіб сходить вниз по сходах, переслідуваний дуже важкий і немолодий уже, але надзвичайно войовничою жінкою в окулярах, озброєної телефоном в режимі зйомки.

Зйомка супроводжується переконливими обіцянками звернутися до відповідних органів для роз’яснення особистостей.

Спортивного вигляду молоді люди рухаються досить швидко, але і бабуся не відстає: «Дивись на мене! Дивись! Куди побіг ?! Я тобі покажу Мосгаз!»

Плескає вхідні двері. Бабуся повертається до мене, злегка захекавшись, але надзвичайно світським тоном:

— Доброго дня! Як поживають ваші милі хлопчики?

***

Бабуся і кругленький онук. Бабуся в’яже на лавці, онук ганяє на велосипеді.

— Ба, дивись, як я можу без рук. Дивись, ба!

— Молодець!

— Мамі тільки не говори! Мама мені не дозволяє.

— Не скажу.

— Дивись, я ще боком можу і зіскакувати!

— А на одному колесі?

— Ба, ти чого ?! Сама спробуй!

Бабуся, зітхнувши:

— Давай. Спробую. (Відкладає в’язання.)

— Ба, ти чого, не треба! Я боюся, ба!

— Не бійся! Я тихенько.

— Ба, не треба, я пожартував, ба!

Бабуся розганяється, підкидає велосипед на одне колесо, ледь не падає, але в останній момент утримує рівновагу.

— Розучилась, треба ж. Мамі не говори!

— Не скажу. Круто взагалі-то!

— А без ніг вмієш? Давай, спробую …

***

Залік у флейтистів. Бабуся і внук перед дверима.

— Зіграй ще раз!

— Не буду. Я і так все знаю.

— Зіграй!

— Не буду!

— Ану швидко зіграв! Телефон прибрав, інструмент дістав!

— Дообре.

Неохоче дістає флейту, грає п’єску.

— Тут не так!

— Ні, так!

— Ні, не так! Дай сюди! (Грає музичну фразу побіжно і чисто.) Зрозумів? Повтори! Не всі, а з «ля» …

Не витримую, підходжу ближче:

— Вибачте, будь ласка, ви музикант?

— Ні, я бухгалтер. Третій рік займаюся на флейті. Батькам ніколи, батьки працюють.

***

Лавка з молодими матусями, слідом лавка з бабусями.

— Блін, погода ця все змінюється і змінюється. У мене голова вже тиждень пухне.

— Так я вчора взагалі встати не могла. І спина болить.

— І шия. Шия не повертається.

— А у тебе так буває, що прокинешся і не пам’ятаєш, який сьогодні день? Ва-а-няяя! Ваня, злізь звідти, кому сказала!

— Вікторія Борисівна, голубонько, і не кажіть! Вони вміють гроші-то дерти з пенсіонерів.

— Навіщо взагалі туди люди їздять, не розумію.

— І я не розумію: підйомник поганий, схил весь якийсь поритий. Прокат теж так собі. Сноубордистів повно. До того ж дорого — за такі гроші в Європі можна тиждень кататися.

— Так, і гірка для немовлят. Я своїм так і сказала: більше ні ногою!

***

Сивенька, згорблена бабуся на новенькому позашляховику:

— Колеса там, в багажнику, дістаньте, будь ласка.

— Балансування робимо?

— Ні, тільки міняємо. Так, ще тиск поміряйте.

Молодий хлопець на іржавому кориті: Хе-хе, тиск, тиск не забудьте бабусі поміряти.

Бабуся, вчительським тоном: «Тиск, чоловіче, тиск. Буває, до речі, не тільки у людей похилого віку. У шинах, чоловіче, теж буває тиск».

Іржаве корито засоромлено замовкає.

***

Спортивного вигляду бабуся з величезною, кошлатою собакою породи «матуся згрішила з водолазом» чинно прогулюється повз бабусь з левретки. Левретки підтискають хвостики, бабусі — яскраво нафарбовані губи.

Нарешті, найбільш жвава з бабусь не витримує:

— Вибачте, ваш хлопчик кастрований?

— Мій хлопчик? На жаль, ні. Минулого року втретє одружився. (Театральна пауза) А пес так, кобель кастрований.

***

У кав’ярні дві сивочолі жінки навперебій кричать офіціантові:

— Хлопче, хлопче, скільки ж можна чекати! Всіх уже по два рази обслужили!

Офіціант (нехотячи підходить, зарозуміло):

— Що будете замовляти?

Дама постарше:

— Принесіть нам рому. За 150.

Офіціант (розгублено):

— Вибачте, у нас немає.

Дама молодшого віку:

— Ні? Тоді горілки.

— Вибачте, у нас немає горілки.

— Тоді фуагра.

— У нас немає фуагра. У нас кав’ярня.

— Кав’ярня? Дивно — в Парижі в кав’ярні ми їли фуагра, а у вас немає. Ви розмовляєте французькою?

Офіціант, слабким голосом:

— Ні.

— Я теж не говорю. Тоді дві кави і два мигдальних тістечка.

Офіціант розгублено відходить.

Дама постарше подрузі:

— Це у них називається «тролінг».

ЧИТАЙТЕ:  Про кота. (На роботі читати не рекомендується, день буде зірваний)