Пішла вигулювати собаку вночі та зустріла бандитів. Їм зустріч не сподобалася

Найкращий охоронець зі всіх можливих.

Ми дуже раділи покупці цього собаки. У нього було все як належить: ім’я \ кличка, і навіть особистий паспорт. У ньому зазначалося, що собаку звуть Річард-Гай-Фрідріх. Звичайно, ми одразу його перейменували та називали Річ, а згодом і просто Син.

Якось раптово ввечері в нашого Синка сталася діарея. Чоловік, вкладаючи дітей спати, заснув поряд з ними. Я не хотіла порушувати цю милу картину, тому пішла з собакою на вулицю.

Він різко метнувся гадити (очищати кишечник) в далекі кущі, а я пішла на алею, де ми зазвичай прогулюємося.

Ступаю я по алеї, дихаю свіжим повітрям, як тут чую голоси:

– О !!! Який подарунок під Новий рік, я таку чистеньку, доглянуту і милу панночку не мав з юності.

– Стривай, давай жереб кинемо, хто почне.

Я одразу зрозуміла в чому суть і не почала благати про допомогу. Я просто голосно скомандувала: 

– СИНКУ! ДО МЕНЕ! БЕКОН !!!

– Вова, а мала вночі з дитиною гуляє, – вишкірився один.

– Дуже весело. Який, блін, беко…

Моя собака з легкістю переступила чагарник, висотою 70 см, адже це був Дог, здоровенний, молодий, повний сил та енергії. Син одразу збив одного з ніг та впився іклами йому в сідниці. Другий “коханець” намагався втекти, але мій грізний крик “Лежати”, зарив його обличчям в кучугури снігу. Я пішла додому, щоб викликати поліцію. 

Чоловіка з дітьми так і не тривожила. 

Поліція приїхала досить швидко, вони стояли та чухали потилиці. Ситуація дуже здивувала чоловіків. Я ж серед них була як головна актриса.

Тут же мені рапортують.

– Ми йому «фу-фу», а він як помер, тільки очима зиркає і брови морщить, але від дупи підозрюваного не відривається … Стоїмо й чекаємо вас, як ви і просили – нічого не робимо. 

І не дарма, адже дресирування собаки пройшло успішно. Однак, команду “фас” ми замінили на “бекон”, щоб зловмисники ніколи не догадалися, що зараз буде відбуватися. А команду “фу” на “виплюнь” – це гарантувало, що коли якийсь дебіл скаже “фу”, собака не відпустить. Так що тут без варіантів. 

А для самооборони ми вчили, щоб він горло не прогриз, а дупу порвав. Смішно, але не смертельно.

Що Ви думаєте з цього приводу?

Напишіть нам в коментарях у Facebook!

U2
Adblock
detector